??南京市夏光清德育名師工作室支招：孩子有時候喜歡與父母爭辯，其行為不是與生俱來的，而是在后天環(huán)境下逐漸形成的。有的家長會認為，孩子喜歡狡辯，懂得多，做得少，是不是德行出了問題？非也。其實，狡辯是兒童在某一個階段必然出現(xiàn)的現(xiàn)象，是他們挑戰(zhàn)權(quán)威、建立自我概念的必然行為。

??那么，孩子為什么會喜歡狡辯呢？

??首先，孩子感受到自己不夠優(yōu)秀。孩子一旦犯錯，就會擔心父母的責罰，于是通過爭辯來維護自己的自尊心。心理學上有個名詞叫“歸因偏差”。即，人們習慣于把自己的成功歸因于內(nèi)部因素，如自身能力、后天努力等。然而，人在失敗時會更多地歸因于外部因素，把責任推諉給外界，讓別人替自己“背鍋”。這樣，就把責任轉(zhuǎn)嫁出去，問題減輕了，面子也保全了。這種歸因，不是道德低下，而是一種自我保護的生理本能。

??其次，包辦孩子的生活或不恰當?shù)氖痉?。有的家長見不得孩子吃虧，孩子與同伴發(fā)生一點點沖突，就第一個沖出來，想方設(shè)法為孩子找理由辯解，俗稱“護短”。還有的家長，當孩子小時候走路撞到桌角，就會邊拍桌子，邊念叨：“都是桌子不好，把寶寶絆倒了，打桌子！”畫面感是不是很熟悉？這樣的言行，使得孩子逐漸養(yǎng)成了一種遇事外推、從不反思的思維方式。

??面對孩子狡辯，推卸責任，父母又該如何做呢？一是遵循大腦運行機制，先處理情緒，再處理問題。有這么一句話非常有意思：撒謊是兒童智力發(fā)展的需求，狡辯是兒童獨立發(fā)展的需求，只是方式和路徑錯了，但責任主要在大人，因為大人沒有為孩子提供正確的路徑，甚至把正確的路給堵死了，孩子只能選擇撒謊或狡辯。因此，父母要看到孩子的情緒和背后的需要，讓孩子感受到被看見、被理解。如，“你有一道題目沒寫，相信你一定會補上！”“牛奶不小心弄潑了，沒事，你能用抹布干凈嗎？”當孩子感受到安全感和被支持，其大腦就會重歸理性，此時再引導他們思考，自然有效果。

??二是如實描述事實，不作預(yù)判，和孩子正常說話?？空f教是沒用的，父母只能以相對平和的心態(tài)，去協(xié)助孩子糾偏。牛奶被碰灑了，不管是誰做的，把桌子擦干凈就行了。這就等于告訴孩子，做錯了事，要勇于面對，給孩子做出用行動承擔后果的示范。此時，不妨讓孩子把抹布放回原處，用自己的行動與能力進行補救；還可以再把情景“復現(xiàn)一遍”，讓孩子“重新正確地做一遍”，相信孩子一定會做出正確的選擇。

??三是看到孩子犯錯的原因，然后對“癥”處理。孩子有時候所犯的錯誤，是自身成長的必經(jīng)過程。如，年幼的孩子精細動作的發(fā)展和身體協(xié)調(diào)力還不夠好，吃飯撒得到處都是，父母逼孩子認錯是毫無意義的。有的孩子學業(yè)無助，磨磨蹭蹭的，可能是他某些心理需要沒有得到滿足，或是積累了太多負面情緒的緣故。為孩子的情緒找到更恰當、更安全的宣泄出口，不讓孩子有習慣性狡辯的機會，才是解決問題之道。當孩子的內(nèi)心不夠有力量，父母強逼孩子不狡辯、承擔責任，就等于強行打破了孩子的最后防線，容易造成親子對抗；當孩子自己能坦然面對錯誤時，就不會再為自己的錯誤辯解了。（揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎）